Loira

Um bebê cai da janela de um prédio.
Uma loira que ia passando pela calçada, vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e, imediatamente, sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim, salvar a criança.
A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena.
Um senhor não se contém e a elogia:
- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!!
E a loira:
- Gostou? É Wellaton.

Schnauzer

Uma senhora levou sua cadelinha Schnauzer ao veterinário porque reparou que o animalzinho ouvia mal.
O veterinário examinou a cadelinha e disse que não havia problema de audição, que ela apenas tinha muitos pêlos nas orelhas e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório.
A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico a avisou :
"Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns dias".
A senhora respondeu : "Não, não é para usar debaixo dos braços".
O farmacêutico continuou : "Se é para depilar as pernas, não use creme com álcool durante alguns dias".
A senhora respondeu : "Não, não é para usar nas pernas".
E, já um pouco aborrecida, disse-lhe "Se quer saber, é para usar na minha Schnauzer".
O consciencioso farmacêutico ficou vermelho mas respondeu-lhe: "Então, não ande de bicicleta durante alguns dias" ...

Acidente no Meio Oriente

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes.
Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda estápreocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!

São Jorge

O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

Sara Morreu

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Perdido na Montanha

Um famoso repórter de televisão estava na Turquia, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
o velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um.
Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz! O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda.
Foi a maior diversão da minha vida!
Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha....

Filhos

Para os que já tiveram filhos, para os que pretendem ter e para os que terão + 1!!
Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães: (O grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um ano de idade):
Vestindo a roupinha: Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha. Não é permitido amarrar nenhum dos membros. Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.
Comendo sopinha: Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Continue até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Despeje a outra metade no seu colo. Não é permitido gritar. Limpe o melão, limpe o chão, limpe as paredes, limpe o teto, limpe os móveis à volta. Vá tomar um banho. Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.
Passeando com a criança: Vá para a pracinha mais próxima. Agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire fora a bituca, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire fora o palito, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue um papel de bala. Atire fora o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO. Agache-se e pegue uma barata morta. Atire fora a barata morta, dizendo com firmeza: NÃO. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Tempo para execução: o dia inteiro.
Passando a noite com o bebê: Pegue um saco de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passei com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco de travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão.
É permitido chorar.
Repita tudo o que disser, pelo menos cinco vezes. Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.
Gaste uma parcela significativa do seu orçamento com leite em pó, fraldas, brinquedos, roupinhas.
Passe semanas a fio sem transar, sem ir ao cinema, sem beber, sem sair com amigos.
Não é permitido enlouquecer!
Se conseguir passar por tudo isto e achar que pode ser feliz, vá em frente. E boa sorte!

Confissão

Padre novato e bonitão chega à Paróquia, em substituição ao velho Cura que se aposentou.
Em seu primeiro dia de trabalho, recebe uma paroquiana que quer se confessar.
No escurinho do confessionário:
- Padre, perdoe-me porque pequei...diz a voz feminina;
- Diga-me, filha, quais são teus pecados?
- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no meu corpo que nem sei como descrevê-las!
- Filha, eu também sou um homem!
- Sim, Padre, por isso é que eu vim confessar-me com o senhor !
- Bem, filha, como são essas sensações?
- Não sei como explicá-las, por exemplo, agora meu corpo se rebela em ficar ajoelhada e necessito ficar mais a vontade!
- Sério?
- Sim, quero relexar e ficar estendida;
- Filha, estendida como?
- De costas com o piso, até que me passe a tensão;
- E o que mais?
- É, vamos dizer, como se eu tivesse um sofrimento que não encontro conforto.
- E o que mais?
- É como esperar um pouco de calor que me alivie;
- Calor?
- Calor, Padre, calor humano que alivie meu padecer;
- É tão frequente essa tentação?
- Permanente, Padre, por exemplo, agora me imagino que suas mãos estão sobre a minha pele e me sinto aliviada;
- Filha !!!!
- Sim, Padre, perdoe-me, mas tenho urgência de que alguém forte me pegue em seus braços, me acaricie e dê o alívio que preciso!
- Por exemplo...eu?
- Por exemplo...você é a classe de homem que imagino poder me aliviar;
- Perdoa-me, filha, mas preciso saber qual é a tua idade?
- Setenta e quatro!
- Filha, reze 3 Padres-Nossos e 3 Ave-Marias e vá em Paz.
O teu caso é reumatísmo !!!!

NADA COMO A CONVIVÊNCIA E UM DIA APÓS O OUTRO...........

Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro!
Casamos novos.
Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada,prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Anos oitenta e a moda era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico
.Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Inrrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro.
Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor! Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso!

Compadres

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam...
- Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão cocê?
- Bão sô, i cocê?
- Bão tomém!
- E a patroa e os mininos, mi conta sô!
- Pois é, o mais véio dá um trabaião, ele é desses tar de homissexuar...
quando disimbesta a dá o butão, num pára... mai dá ... dá, dá, dá... mai dá o dia intero!
- Nó cumpade, que desgosto!!
- E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele! Resurtado, dá
tomém! E quando junta os dois intão...mai dão, dão, dão...dão o dia intero!
- Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo, nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
- Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó lá pás banda do Sul.
- Intonces, esse iscapô?
- Bão! Virô Gaucho, só dá quando bebe...
- Meno mar, né cumpade?
- É...mai bebe, bebe, bebe...bebe o dia interim.

A patricinha grávida

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!