Uma de Loira

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente.
Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica: - A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que éfrio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

Mecânicos de avião

Sergio e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar do aeroporto de Congonhas, em São Paulo.
Ambos, pinguços de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando. Numa tarde sem movimento, aeroporto fechado devido a nevoeiro, os dois não tinham nada pra fazer.
Aí o Chico falou: - Pô, tô seco pra tomar um gole.
- "Eu também", disse Sérgio.
Os dois foram até o vestiário, mas só encontraram garrafas vazias nos respectivos armários. Nessa altura a vontade estava mais aguçada e então, Chico sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustível de jato?
- "Tô nessa", respondeu Sergio.
E os dois mandaram ver alguns copos.
No dia seguinte, ao acordar,Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou. Era o Sérgio, que perguntou:
- Como você se sente?
- Estou ótimo. A coisa é boa pacas. Agora só tomo "dela" respondeu o Chico.
E o Sérgio: - É, mas só uma pergunta: Você já peidou hoje?
- Não, respondeu o Chico.
E o Sérgio: - Então não peide, porque eu peidei e estou em Cuiabá.

Curiosidades

CURIOSIDADES... HIGIÊNICAS

É impressionante nos dias de hoje quando visitamos o Palácio de Versailles em Paris e observamos que o suntuoso palácio não tem banheiros.

Quem passou por esta experiência ficou sabendo de coisas inacreditáveis.

Na Idade Média, não existiam os dentifrícios, isto é, pastas de dentes, muito menos escovas de dentes ou perfumes, desodorantes muito menos e papel higiênico, nem pensar...

As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio...

Quando paramos para pensar que todos já viram que nos filmes aparecem pessoas sendo abanadas, passam desapercebidos os motivos.

Em um país de clima temperado, a justificativa não era o calor, mas sim o péssimo odor que as pessoas exalavam, pois não tomavam banho, não escovavam os dentes e não usavam papel higiênico e muito menos faziam higiene íntima.

Os nobres eram os únicos que podiam ter súditos que os abanavam, para espalhar o mau cheiro que o corpo e suas bocas exalavam com o mau hálito, além de ser uma forma de espantar os insetos.

Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão).

A razão é simples:

o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda estava tolerável. Entretanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam buquês de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí termos maio como o "mês das noivas" e a origem do buquê de noiva explicada.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.

Os bebês eram os últimos a tomar banho.

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais - cães, gatos e outros, de pequeno porte, como ratos e besouros se aquecerem.

Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o chão.
Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" = está chovendo gatos e cachorros.

Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada (lembremo-nos que os hábitos higiênicos da época não eram lá grande coisa...).

Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, como venenosos.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estava morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro.

O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não.

Daí, surgiu a vigília do caixão.

A Inglaterra é um país pequeno e nem sempre houve espaço para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos tirados e encaminhados ao ossário e o túmulo era utilizado para outro infeliz. Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.

Assim, surgiua idéia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino.

Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão essa por nós usada até os dias atuais.

Como fingir ser louco

I - NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar,pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte seelas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez emquando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as a abraça-lo
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Vocêé um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado,coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é sheena@p... ou elvis@o_rei.com.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas.Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido,"Duro na Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III - NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é paraviagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

10 Mandamentos

Estes são os 10 mandamentos para trabalhar bem:
01) Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
02) Se você não é parte da solução, é parte do problema.
03) Se procura uma mão disposta a te ajudar, vai encontrá-la no final do teu braço.
04) Quem sabe, sabe. Quem não sabe, é chefe.
05) Na verdade, o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
06) Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.
07) Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em
quem colocar a culpa.
08) Uma tarefa fácil se torna difícil se é você quem tem de fazer.
09) Você não é um completo inútil: ao menos serve de mau exemplo.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas...... por que se arriscar?

Querido Diario

Querido Diário
Hoje começo a fazer dieta.
Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado deespírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada comtudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sintomais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sintomaravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta. Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta.Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta.Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal.Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta.Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita de culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.Sopa.Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Como Enlouquecer um Operador de Tele-Marketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de telemarketing para lhe tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc.?
Você já está cansado dessas ligações?
Eis aqui algumas formas de "atormentar" a pessoa que está do outro lado da linha:
01) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém...Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse...".
02) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça-o repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC da empresa dele. Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
03) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:-"Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
04) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
05) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu,você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
06) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
07) Diga à pessoa: "Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça.E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:"Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"E... finalmente, esta é a melhor resposta...
08) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde para a casa dela. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número.
Responda então:"Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Vencer

"Rir com freqüência e amar muito; conquistar o respeito de pessoas inteligentes e a afeição das crianças; obter a aprovação de críticos honestos e suportar a traição de falsos amigos; apreciar a beleza e descobrir o que os outros têm de bom; entregar-se de corpo e alma; lutar por um mundo um pouco melhor, quer seja por meio de uma criança sadia, um pequeno jardim, ou uma condição social justa; ter brincado e gargalhado com entusiasmo e cantado com fervor; saber que ao menos alguém suspira mais aliviado porque você está vivo; isso é ter vencido".

Manual Prático

Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo..

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água..
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

As Frases Mais Ditas Antes da Morte

- Vai, atira, atira se for homem!
- Atravessa correndo que dá
- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda
- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
- Esta camisa do Vasco não é minha não.... Eu sou Flamenguistacomo vocês.
- Adoro essa rua. À noite, ela é supertranqüila...
- Tem certeza que não tem perigo?
- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. Vou realizá-lo!
- Aqui é o PT-965, decolando para seu primeiro vôo solo.
- Confie em mim...
- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
- Capacete? Imagina, tá calor!
- Ah, que isso? Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado.
- Xá comigo...
- Desce deste ônibus e me encara de frente, seu bicha!
- Você é grande, mas não é dois!
- Vamos lá que não tem erro...
- Pode brincar com ele. É Pitbull, mas é mansinho...

O clone

O Clone da Esposa
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja.
Cambaleando, ele vai até lá, põea mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la.
Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
- Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher!
Você é igualzinhaminha mulher!!!
- Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da...
- Tá vendo? - interrompe o bêbado - Você também fala igualzinho ela!!!

Maníaco

Um maníaco entra no mato com uma garota.
Após 30 metros, uma escuridão danada, a garota fala:- "Tô com medo!"
O tarado responde.- "Não precisa ter medo!"
Mais 40 metros e a garota fala:- "Tô com medo!"
Ele fala:- "Não precisa ter medo!"
Mais 50 metros no mato escuro e a garota fala.- "Tô com muito medo!"
O tarado responde.- "Pára com isto que quem tá ficando com medo sou eu, que vou ter que voltar sozinho..!"

Dores na Pelve

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores na pelve.
A mãe desesperada pergunta pro médico:-O que houve doutor?
-Sua filha está com o clitoris igual uma tampinha de caneta bic!
-Azul, doutor ?
-Não, toda mordida....

Como embrulhar presentes

Como embrulhar presentes...... COM CÃES , GATOS, "BICHINHOS" NA CASA!
1.. Junte os presentes, as caixas, o papel de embrulho etc. no meio do chão nasala.
2.. Pegue a fita adesiva do filhote.
3.. Tire a tesoura da boca do cachorro mais velho.
4.. Abra a caixa.
5.. Tire o filhote da caixa.
6.. Tire a fita adesiva da boca do cachorro mais velho.
7.. Tire a tesoura do filhote.
8.. Coloque o presente na caixa.
9.. Tire o presente da boca do filhote.
10.. Coloque-o de volta na caixa depois de tirar o filhote de dentro dela.
11.. Tire a tesoura do cachorro mais velho e sente em cima dela.
12.. Tire o filhote da caixa e coloque a tampa.
13.. Tire a fita adesiva do cachorro mais velho.
14.. Desenrole o papel de embrulho.
15.. Tire o filhote DE CIMA da caixa.
16.. Corte o papel, com cuidado para não cortar o pé ou o focinho do filhote, que fica no caminho enquanto o danadinho tenta "ajudar".
17.. Deixe o filhote rasgar o resto do papel.
18.. Tire o filhote de cima da caixa.
19.. Embrulhe a caixa com o papel.
20.. Tire o filhote da caixa e o papel de embrulho da boca dele.
21.. Jogue a fita adesiva para o cachorro mais velho buscar para ele parar de roubá-la.
22.. Tire a tesoura do filhote.
23.. Pegue a fita adesiva que está com o cachorro mais velho.2
4.. Cole um pedaço rapidamente no embrulho antes de tirar a tesoura do cachorro mais velho e sentar novamente em cima dela.
25.. Afaste o filhote que está tentando roubar a fita adesiva e cole outro pedaço no embrulho.
26.. Pegue o laço do cachorro mais velho.
27.. Corra atrás do filhote para pegar o rolo de papel de embrulho.
28.. Tire a tesoura do cachorro mais velho, que a pegou quando você levantou.
29.. Dê a caneta para o cachorro mais velho para que ele pare de lamber a sua cara.
30.. Tire o filhote de cima do presente e, rapidamente, coloque um pedaço de fita adesiva para prender o papel.
31.. Pegue o laço, já babado, do filhote e cole-o com fita adesiva, já que aparte autocolante já perdeu toda a cola.
32.. Tire a caneta do cachorro mais velho, coloque o nome na etiqueta e coloque no presente enquanto o filhote tenta comer a caneta.
33.. Pegue o presente antes que o filhote o abra e guarde.
34.. Limpe a bagunça que os cães fizeram brincando de cabo-de-guerra com o que sobrou do papel de embrulho.
35.. Guarde o que sobrou do material e diga aos cães o quanto eles ajudaram.