Em que dia você nasceu ?

Dia 01 - Quem nasce neste dia "primeiro bate com a cabeça na parede para só depois perguntar porque bateu".
São pessoas individualistas e que gostam de ser o centro das atenções.
Dão ótimos chefes pois são líderes natos. Embora sensíveis e de sentimentos profundos, não os demonstram.

Dia 02 - Quanta carência! Nascidos no dia 2 acreditam que seus irmãos, primos e amigos sempre receberam mais afeto do que eles.
Não adianta insistir. O "2" trabalha melhor em grupo do que sozinho. Aprecia muito a música e tem grande talento para a dança ou para tocar um instrumento. É sensível e deve lutar contra a tendência à depressão.

Dia 03 - Fofoca é do que os nascidos nesse dia mais gostam. Falam demais e sem pensar. Pegam várias coisas para fazer ao mesmo tempo e depois não dão conta.
Têm temperamento intelectual, artístico e criativo e capacidade para se recuperar rapidamente de qualquer doença.
Gostam de ter muitos amigos e têm excelente senso de humor

Dia 04 - Tenha a idade que tiver, o nativo do dia 4 parece ter no mínimo 60 anos.
É um "velho" por natureza. Tradicional e conservador, não se adequa facilmente às inovações. Essa personalidade é ideal para o mundo dos negócios. É um trabalhador incansável. Poderia ter como ocupação secundária a música, a pintura ou a escultura.

Dia 05 - Se puder, o "5" estará sempre com uma mochila nas costas, pronto para viajar. Adora esportes radicais, não gosta de ter casa própria, nem emprego fixo. Tem boa voz e pode alegrar os outros cantando. Irradia entusiasmo e tem per-sonalidade magnética, característica ótima para umvendedor.

Dia 06 - É um eterno apaixonado. Sua máxima é: antes mal acompanhado do que só.
Casa aos 18 e tem o primeiro filho aos 19 - cedo, enfim. Planta raízes profundas no lar e na comunidade por conta de sua natureza amorosa. Elogios são essenciais para a sua felicidade. Não uporta críticas.

Dia 07 - Este número rege a perfeição. Quem nasce sob ele são "pessoas cha-tinhas que nunca estão contentes com nada e cobram perfeição de si mesmas e dos outros". É o cricri, o chato, para quem tudo tem de estar sempre no lugar. Pode se especializar na área científica. Já que não lhe agrada receber ordens, é melhor trabalhar sozinho.

Dia 08 - "O que vou ganhar com isso?" Essa é a pergunta mais comum feita por alguém que nasceu neste dia. Essa pessoa tem talento para os negócios, tem capacidade executiva e facilidade para ganhar dinheiro. Gosta de causar boa impressão e aprecia gestos generosos, como fazer doações.

Dia 09 - Sabe aquele velhinho metido a garotão? Ele nasceu no dia 9. São pessoas que "nascem" com 80 anos e vão rejuvenescendo à medida que o tempo passa. São essencialmente humanas e consideradas os irmãos mais velhos da turma. Podem ter êxito na área literária, artística, publicitária ou eligiosa.

Dia 10 - Número poderoso. No Antigo Testamento,Deus se apresenta como o número 10. Quem nasce nesse dia terá todas as chances do mundo de prosperar na vida. Porém, tem tendência a altos e baixas de prosperidade por causa do ego inflado. Precisam entrar em sintonia com sua espiritualidade para evitar uma queda. Criativos, podem seguir qualquer linha artística.

Dia 11 - Bom dia para nascer. No dia 11 nascem pessoas de ideais e aspirações e que estão sempre em evidência. Embora pareçam calmas, são tensas e emocionalmente exageradas em seus amores. Mas tendem a reprimir seus desejos e impulsos sexuais.

Dia 12 - Tudo tende a ser um drama, um sacrifício, para quem nasce no dia 12. Nada é realizado de forma prazerosa. Parece que ser feliz nunca é possível. Essas pessoas precisam aprender a não desperdiçar as energias, mas precisam manter-se intelectualmente ocupadas, para evitar a depressão. São bons pais e professores, porém demasiadamente severos.

Dia 13 - Ao contrário do que se pensa este não é um número negativo. Significa a morte, mas não no sentido físico, e sim no de acabar com tudo o que não é mais importante. Essas pessoas são um pouco descontentes e resmungonas - isso acontece porque estão em constante transformação. Podem ser bons gerentes pois são sistemáticos, práticos e trabalham duramente.

Dia 14 - É o número da alquimia e indica talento para lidar com ervas e na área de medicamentos. Ativo, perspicaz e emotivo, quem nasce nesse dia gosta de correr riscos, mas deve se cuidar para não se deixar levar por vícios. O casamento poderá trazer-lhe estabilidade. O sucesso virá se seguir seu talento na área de vendas, viagens, mineração ou corretagem.

Dia 15 - Este é o número da luxúria. Quem nasce no dia 15 tende a ser dissimulado e costuma conseguir tudo o que quer na vida. Dá muito valor aos prazeres em geral e pode até recorrer a negócios ilícitos em nome deles. É ligado à família, tem talento para a culinária e sempre atrai boas oportunidades.

Dia 16 - Estes são aqueles que quebram seus brinquedos quando crianças e tornam-se adultos para lá de desastrados. Têm tendência a atrair o azar. Por outro lado, se receberem a tarefa de reerguer uma empresa falida, por exemplo, terão mais êxito do que qualquer outro, por estarem acostumados a reconstruir. Um conselho da Numerologia para anular o aspecto azarado desse número é comemorar o aniversário sempre no dia 17.

Dia 17 - Este nasceu para brilhar sem fazer força. Possui facilidade para os negócios e talento para qualquer atividade técnica ou científica. Cético, exige provas de tudo, inclusive no âmbito espiritual. Deve ter o seu próprio negócio.

Dia 18 - O número indica grande mediunidade. Quem nasce nesse dia tem forte intuição e costuma ter sonhos premonitórios. Tem habilidade para dar conselhos sensatos, ama a música e a arte. Deve estar preparado para mudanças e viagens. É intelectual, emotivo e requintado.

Dia 19 - Cuidado! Você pode dormir rei e acordar plebeu. Este é um número cármico e desde a antiguidade está ligado ao sol - e esse astro tanto pode promover a vida quanto fazer secar até a morte.Independente e perseverante, você tem tendência a se deixar levar pela cólera.

Dia 20 - Se pegarmos a agenda desta pessoa, encontraremos o telefone do amiguinho da primeira série. Cultivar as amizades e ter o passado como base de vida são as características principais da personalidade delas. Sempre terão um segunda chance na vida. São pacificadores natos e muito ligados à família. Talento para a diplomacia.

Dia 21 - São os crianções. Eternamente joviais, têm uma loucura sadia que os faz interessar-se em várias coisas ao mesmo tempo. Podem sobressair-se nas artes dramáticas ou em qualquer área de expressão que use as palavras. Magnéticos e musicais, amam a beleza, a arte e a dança.

Dia 22 - Sente-se o dono do mundo, um verdadeiro rei. Tende a ser arrogante. Como tudo acontece em dobro para estas pessoas, elas devem esforçar-se para viver construtiva e harmonicamente. Para isso, devem ter cuidado em manter o equilíbrio entre suas emoções e o lado prático de sua natureza.

Dia 23 - Sensitivo e compreensivo, este é o "rei" do mundo espiritual. Pode tornar-se um líder religioso. Tem personalidade encantadora e inclinação social. Sua meta deve ser elevada, porque é necessário que se orgulhe de suas realizações.

Dia 24 - Casar e enterrar cônjuges. Esta é a sina de quem nasce no dia 24. Estas pessoas não conseguem ficar sozinhas e não se importam, se for preciso, em colecionar divórcios. São práticos, mas tendem a sonhar. Tem um ego muito desenvolvido e são cozinheiros natos. A voz agradável favorece o canto.

Dia 25 - Que preguiça! Tudo é pela lei do menor esforço. Sua primeira reação a qualquer proposta é habitualmente um "não". O maior defeito é subestimar suas próprias qualidades. Deve ter cuidado para não tornar-se pessimista, crítico ou extravagante.

Dia 26 - Sabe o destaque do abre-alas da escola de samba na avenida? É este aqui. Exibicionista, adora impressionar. Troca facilmente um bom jantar em um restaurante simples, por apenas um café e uma água em outro sofisticado, pelo simples prazer de ver e ser visto. Dá um ótimo relações-públicas.

Dia 27 - Este é daqueles que cheira à naftalina. Chama os empregados de serviçais e exige que eles usem uniformes para circularem em sua casa decorada de forma tradicional. Trata-se de um intelectual com grande talento literário. Trabalha melhor sozinho, já que não gosta de dar satisfação de sua conduta.

Dia 28 - É um sonhador. Tem todas as chances do mundo de chegar ao topo, mas contenta-se apenas em sonhar com isso por pura preguiça. Ama a liberdade e sofre com freqüência por causa das limitações que a vida impõe. Avesso a convenções, gosta de fazer as coisas a sua maneira.

Dia 29 - Exagero é a característica principal de quem nasce no dia 29. Faz tempestade em copo d' água por qualquer coisa. Uma gripe na sua versão vira pneumonia. Porém, é capaz de grandes realizações e diversas áreas. Radical em tudo o que faz, experimenta emoções intensas e pode voltar-se para a área religiosa.

Dia 30 - O número da intelectualidade. Neste dias nascem pessoas de grande imaginação e intuição, que apreciam a arte, a música e o teatro e são eloqüentes.

Dia 31 - O burocrata. De senso prático, tem grande capacidade para tornar-se um excelente administrador de empresas Trabalha duramente, é honesto, leal, determinado e econômico. É daquelas pessoas que desejam a responsabilidade desde cedo.
Por essas e outras, casa jovem.

Profissões

MEDICINA

Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP, UNICAMP ou na UFRJ, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e em namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

ENGENHARIA

Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?", na presença de um engenheiro. Gente da maior condição ética como Paulo Maluf, Celso Pitta e outros, são engenheiros. Devemos as Marginais, o maior exemplo de má engenharia do Mundo, a um deles...O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

DIREITO

Há basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos ricos e os pilantras mal sucedidos pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

INFORMÁTICA & CIÊNCIA DA COMPUTAÇÃO

Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PC's está lotado quase que totalmente por jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

ARQUITETURA

Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

FARMACIA

Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, e ainda têm a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Enfim, seres da pior qualidade.

FÍSICA

Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

MATEMÁTICA

Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um "piercing" ou em bater com o carro, só para ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?), não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equações diferenciais não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

QUÍMICA

O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outros aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. O químico orgânico. Normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico, que têm sérios problemas visuais, normalmente usa óculos, pois vive falando "Veja como a química é bela!". Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na bureta, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell" ele é químico inorgânico especializado em metal. Além disso, jalecos muitos limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigo tem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais dos organizados negócios do Brasil. O crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante, e, ter sempre, como clientes, os maconheiros da biologia.

FILOSOFIA

O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso e etc..... A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

SECRETARIADO

Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos "Candidata(o) s ao Golpe do Baú". A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

GEOLOGIA

Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos deles adoram fazer carreira no campo, como os viados; outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia se forem feias. Em geral é um ser que adora divagar e falar mal do sexo dos anjos. Muitas pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e sacolas com pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das pedras como dos martelos.

EDUCAÇÃO FÍSICA

Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

MODA

Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente uma pensão; e as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar. mas também pedem desesperadamente uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois serem modelos e por aí vai...

PEDAGOGIA

Outro curso da série de cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú". Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA

Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"?!! São o que há de pior na humanidade depois dos flamenguistas, brizolistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

ENFERMAGEM

São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA

O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.

DECORAÇÃO

Sem comentários.

BIOLOGIA

Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que Biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

BIBLIOTECONOMIA

Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia.Tá na lista dos cursos "Candidata(o)s ao Golpe do Baú".

ECONOMIA/ CONTABILIDADE

Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos, suíços e mineiros (uai!!). Alguns se tornam prefeitos de Ribeirão Preto, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman em vida, e o inferno, em morte.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA

Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú . O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo pois a história é sempre a mesma. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção dos que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

PSICOLOGIA

Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

A Mulher

Dá pra acreditar que alguns destes textos foi inspirado por Deus ??

Está nos livros sagrados...

"Mesmo que a conduta do marido seja censurável, mesmo que este se dê a outros amores, a mulher virtuosa deve reverenciá- lo como a um deus. Durante a infância, uma mulher deve depender de seu pai, ao se casar de seu marido, se este morrer, de seus filhos e se não os tiver, de seu soberano. Uma mulher nunca deve governar a si própria."
Leis de Manu (Livro Sagrado da Índia)

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."
Constituião Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século XX A.C.)

"Quando uma mulher tiver conduta desordenada e deixar de cumprir suas obrigações do lar, o marido pode submetê-la à escravidão. Esta servidão pode, inclusive, ser exercida na casa de um credor de seu marido e, durante o período em que durar, é lícito a ele (ao marido) contrair novo matrimônio"
Código de Hamurabi (Constituição Nacional da Babilônia, outorgada pelo rei Hamurábi, que a concebeu sob inspiração divina, século XVII A.C..)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"
Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

"As mulheres, os escravos e os estrangeiros não são cidadãos."
Péricles (político democrata ateniense, século V A.C., um dos mais brilhantes cidadãos da civilização grega)

"A mulher o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."
Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)

"A natureza só faz mulheres quando não pode fazer homens. A mulher é, portanto, um homem inferior."
Aristóteles (filósofo, guia intelectual e preceptor grego de Alexandre, o Grande, século IV A.C.)

"Que as mulheres estejam caladas nas igrejas, porque não lhes é permitido falar. Se querem ser instruídas sobre algum ponto, interroguem em casa os seus maridos."
São Paulo (apóstolo cristão, ano 67 D.C.)

"Os homens são superiores às mulheres porque Alá outorgou- lhes a primazia sobre elas. Portanto, dai aos varões o dobro do que dai às mulheres.. Os maridos que sofrerem desobediência de suas mulheres podem castigá-las: deixá-las sós em seus leitos, e até bater nelas. Não se legou ao homem maior calamidade que a mulher."
Alcorão (livro sagrado dos muçulmanos, escrito por Maomé no século VI, sob inspiração divina)

"Para a boa ordem da família humana, uns terão que ser governados por outros mais sábios que aqueles; daí a mulher, mais fraca quanto ao vigor da alma e força corporal, estar sujeita por natureza ao homem, em quem a razão predomina."
São Tomás de Aquino (italiano, um dos maiores teólogos católicos da humanidade, século XIII)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranqüilidade, a mulher é o próprio diabo."
Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"O pior adorno que uma mulher pode querer usar é ser sábia."
Lutero (teólogo alemão, reformador protestante, século XVI)

"As crianças, os idiotas, os lunáticos e as mulheres não podem e não têm capacidade para efetuar negócios."
Henrique VII (rei da Inglaterra, chefe da Igreja Anglicana, século XVI)

"Enquanto houver homens sensatos sobre a terra, as mulheres letradas morrerão solteiras."
Jean-Jacques Rousseau (escritos francês, precursor do Romantismo, um dos mentores da Revolução Francesa, século XVIII)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."
Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."
Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)

E a MELHOR de todas...

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."
Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)

Amigos e Amigas

As Amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

Os Amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá.

TERRORISTAS NO RIO

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal revelam que a Al Qaeda, organização terrorista de Osama bin Laden, ordenou a execução de atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, localizada no alto do morro do Corcovado e um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro, tanto no Brasil quanto no exterior.
De acordo com informações obtidas hoje em Brasília, a ordem de bin Laden decorreu do ódio que o saudita nutre por festas monumentais, como o carnaval carioca, para ele "um símbolo da globalização da alegria". Demolidor de ídolos e iconoclasta como os talibãs que explodiram estátuas de Buda no Afeganistão, ele destacou dois mujahedins para seqüestro e uso de avião que seria lançado contra a estátua, a seu ver "símbolo dos infiéis cristãos".
Hora a hora, a frustração.
Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Aeroporto Internacional Tom Jobim em 22 desetembro, domingo, às 21h47m, no vôo da Air France procedente do Canadá, com escala em Miami. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada. Após quase seis horas deperegrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês fortemente marcado por sotaque árabe, os dois saem doaeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.
A Polícia Federal investiga a possibilidade de eles terem apanhado um táxi pirata na saída do aeroporto, pois o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense.
No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram.
Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás e estava a caminho da Rocinha.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugam um carro na Hertz e voltam ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor.
Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o Centro da cidade eprocuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares.
Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1. Por fim, às 15h45m chegam ao TomJobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve pormais salário e menos horas de trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da VASP, mas está sem combustível. Foi fretado pela Soletur.
Aeroviários e passageiros estão acantonados na sala de espera e nos corredores do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois.
Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio.
Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, sedirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.
Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasco com queijo e limonadas.
Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Eles foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse diversos hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC,foram atendidos por uma enfermeira feia e mal-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliforme fecal.
Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.
Domingo, 18h20h: os homens de bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Vasco acabara de perder para o Bangu, por 6x0. A torcida cruzmaltina confunde os terroristas com integrantes da galera adversária e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.
Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica.
Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).
Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletromésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado.
Na capital, perambulam o dia todo à cata de comida e por volta das 20 horas acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja na Rua Aurora, Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

REGRAS DE OURO

Regra 1: A vida não é fácil - acostume-se com isso.
Regra 2: O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
Regra 3: Você não ganhará R$ 20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
Regra 4: Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.
Regra 5: Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
Regra 6: Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7: Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos". Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
Regra 8: Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido, RUA !!!!! Faça certo da primeira vez.
Regra 9: A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 10: Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
Regra 11: Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

Bill Gates

FILOSOFIA PROFUNDA

Errar é humano, persistir no erro é americano.
Nunca desista do seu sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.( Barão de Itararé)
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.
Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta a mão que o morde.
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo ...
Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. ( ou monografia)
Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem, .....o banco toma!
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba... Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do filho da mãe que lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás!
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo... e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
Não há mal que sempre dure nem bem que não acabe. Sem acabar não se sente o bem!

CORRENTES

OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING-CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR *55533216450123=T4 RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA OU CARNE COM ANABOLIZANTE PARA QUE MINHAS BOLAS NÃO FIQUEM GIGANTES.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
NÃO COMO MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA- DESDE 1993. ESTOU APOIANDO ESSA CAMPANHA MAS ACREDITO QUE ATÉ2005, QUANDO ELA COMPLETA 05 CINCO, EM APENAS CINCO ANINHOS JUNTAREMOS O SUFICIENTE PARA A OPERAÇÃO.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS e-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS 1000U$ DA AOL. E COM CERTEZA NÃO VOU RECEBER MEUS U$3.000.000,00 , MINHAS 4FERRARIS, E NÃO VOU DAR UMAZINHA COM A CICCARELLE, GALISTEU OU AQUELA GOSTOSA DO 103 QUE FORAM MEUS DESEJOS QUANDO ENVIEI CORRENDO PARA DEZ AMIGOS O MANTRA MÁGICO DO TIBET.
MAS TENHO QUASE CERTEZA DE QUE TODA URUCUBACA BRABA FOI POR NÃO TER PASSADO ADIANTE UMA CORRENTE NA SEMANA PASSADA. PORTANTO NÃO PASSEM CORRENTES NUNCA... SE VC PARAR AGORA NADA VAI ACONTECER.

Significados esotéricos que você precisa saber!!!

Chacras
Segundo a filosofia oriental, o ser humano possui um corpo físico e um interior. No final de semana o homem verdadeiramente iluminado se desliga de sua vida material e se volta para o interior. Meu pai, por exemplo, tem uma chacra no interior de São Paulo, em Botucatu.
Cabala
Seita esotérica abandonada por seus fiéis, por isso seus fundadores estão pensando em acabá-la.
Zen-Budismo
Religião de pessoas que não têm bunda e estão gripadas.
Karma
Estado de elevação espiritual que só se atinge na mística cidade de Sorocaba. Ex.: "Karma, pessoar!"
Kama-Sutra
Estágio máximo de realização carnal. Antes de se chegar ao kama-sutra, deve-se passar pelo sofá-sutra, pelo banco-de-fusca-sutra e pela escada-de-serviço-sutra.
Duende
Paciente de médico fanho.
Tao
É o rei da cocada mística. Ex.: Paulo Coelho é o Tao!
Quartzo
Cristal místico que se desenvolve em conjugados. Também conhecidos como quartzo e sala.
Magos
Estado esotérico que atinge aqueles que não são mais godos.
Mandala
Estado de alteração mística exacerbada que um iniciado atinge quando não aguenta mais sua mulher. Ele perde a karma e só pensa em mandala praquele lugar.
I-Ching
Cantor inglês que abraçou a causa ecológica e ficou amigo do cacique Raoni.

Iscreve Serto

O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"
Aproximadamente uma hora depois recebeu outro: "Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda.. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.
O presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse: " Deixa comigo que eu tomarei as providências necessárias."
E Tomou.
Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com os faxes do vendedor: "A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos emiscrevê serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti"
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Moral da história : Foco no que é importante

Publicitários modernos

Por que os publicitários brasileiros (tão criativos) ainda não inventaram termos em português para as fases de seu precioso ofício? Observem este diálogo que deve estar acontecendo agora mesmo em alguma agência do país:
_ Pois é Max (publicitário nunca é Antônio, ou Creuzinha) acabamos de sair do brain storm.
_É, eu sei, falei com o marketing
_ Gostei de trabalhar com ele. Tem feeling pras coisas. apesar de parecer não ter lido o brieffing na íntegra.
_ Você vai querer contratar um designer pra fazer o display?
_ Não sei cara, acho over. A gente faz qualquer coisa com um splash 50% off, sei lá.
_ Tive pensando sobre a trai-in, aquela menina não tem start.
_ Já o web master novo.
_ Yes, tive um insight!
_ Pro jingle ou pro outdoor?
_ Na verdade é um spot, pensei nun outbus também.
_ É melhor fazer um rough antes que você esqueça.
_ O que você acha de alguma coisa assim (põe-se a escrever) refrijerantes doçura.
_ No way brother, refrigerante é com "g".

O Cortador de Picles

Um sujeito trabalha numa fabrica de conservas.
Ele ja esta la ha anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsao terrivel: ele tem uma vontade louca de colocar o pinto no cortador de picles.
A mulher sugere que ele va ver um psicologo, mas ele diz que ele ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho.
Um dia ele chega em casa cabisbaixo.
Sua mulher percebe que ha algo errado.
Ela pergunta o que foi.
Ele responde:- Lembra que ha algumas semanas eu estava com uma compulsao de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, nao! - diz a mulher - voce nao fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e o cortador de picles???
- Foi despedido tambem.

Melhorando o Curriculum

A seguir, algumas dicas para você melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:
- Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

A tia cubana

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde como cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que já motivos circunstanciais. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador e 12 de xampu Paul Mitchell, 12 de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente e 12 latas de Spam das boas (são espanholas) e 4 latas de choriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 9, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos do Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres e também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee.
Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Dolores, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre quem quiser, inclusive vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para em quem couber, mesmo que não tenha muito do que mastigar. Ajuda no sorriso. Os óculos bifocais são para o Manolito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para o vovô. Talvez ele passe a reclamar de barulho, coitado.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Pepe e o meu presentinho de casamento da Pepita. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Pepita, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer algum bom móvel para a casa.
E do forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Pepita pode fazer o seu vestido de noiva. Não esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a titia para o enterro.
Com amor,
Carmencita.
PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente, e logo, logo, vocês receberão mais coisas.

Mineirinho

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcao:
Pão de queijo: .................. R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: ........... R$ 3,00
Punheta:......................... R$10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três
garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo:
- Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as "punheta" ?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Redação

Numa certa manhã, a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú.
Meu Deus! Quem terá sido?"

Loiras....

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo, puxa beijo e , lá pelas tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele com visível tesão)
- Para o banco de trás?
- Não.
Bom, o namoro então continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele com mais vontade)
- Não, não quero!
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, agarra-agarra, até que...
- Aí ! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- Mas então me diz, por quê? (desesperadissimo)
- Porque eu prefiro ficar aqui, pertinho de você!

Paciência

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo. E o mineiro já pensando..."O saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!"
Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: "O mininim, qué pescá um cadim?"
E o caboclinho responde: "Deus me livre moco, tem paciença não, sô!"

BARBIE

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine? De uma forma educada, a vendedora responde:
- Qual Barbie, pois temos:
'Barbie vai a academia' por R$ 19,95; 'Barbie joga vôlei' por R$19,95; 'Barbie vai às compras' por R$ 19,95; 'Barbie vai à praia' por R$ 19,95; 'Barbie vai dançar' por R$ 19,95; 'Barbie advogada divorciada' por R$ 265,95
O cara, assombrado, pergunta:
- Por que a 'Barbie advogada divorciada' custa R$ 265,95 enquanto as outras custam R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
- Senhor, a Barbie divorciada vem com: O carro do Bob, A casa do Bob, A lancha do Bob, O trailler do Bob, Os móveis do Bob, O celular do Bob..

Perdoar

Perguntaram ao General Norman, dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
Sua resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe apenas a DEUS.
A nossa é simplesmente arranjar e agilizar o encontro".

A lenda do 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha a ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a droga do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240km/h.
Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados. Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: -"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãe...um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar !"